أعزائي الأمهات
هذه الصفحة موجهة إليكِ – ليس كطرف مقابل، بل كوالدة.
نحن نعلم: الانفصال مؤلم، وغالبًا ما يكون جريحًا، وأحيانًا فوضويًا.
ومع ذلك تبقى مهمة تشتركين فيها مع والد طفلك –
بغض النظر عن كيفية انتهاء العلاقة: أن تمنحي طفلك
مستقبلاً مستقرًا.
تدعم Die Bruderschaft الآباء. لكننا نتحدث أيضًا بصراحة عن ما تقوله الأبحاث – وما يحتاجه طفلك. هذه الصفحة لا تهدف إلى إلقاء اللوم. بل تهدف إلى مساعدتك على اتخاذ قرار مستند إلى أساس متين.
ما يحتاجه طفلك بالفعل
الأطفال يحبون كلا الوالدين – حتى إذا كان من الصعب على البالغين الاعتراف بذلك في بعض الأحيان. عقود من البحث النفسي تؤكد ذلك بوضوح:
الاستقرار العاطفي
الأطفال الذين يحافظون على اتصال منتظم بكلا الوالدين يُظهرون اضطرابات سلوكية وقلقًا واكتئابًا أقل بشكل واضح – حتى في الحالات التي تكون فيها العلاقة بين الوالدين متوترة.
تطور الهوية
يحتاج الأطفال إلى جانبي أصلهما لتطوير صورة ذاتية سليمة. غياب أحد الوالدين يترك غالبًا فجوات غير مدركة – حتى مرحلة البلوغ.
المرونة النفسية
الأطفال الذين يتعلمون أن النزاعات بين البالغين لا تهدد الحب الموجه إليهم يطورون قدرة أعلى بشكل واضح على التحمل العاطفي.
القدرة على الارتباط
الأطفال الذين يتعرضون لرفض الاتصال يواجهون بصفتهم بالغين صعوبات أكثر في الثقة والعلاقات المستقرة – بغض النظر عمن كان المسؤول عن ذلك.
مستوى العلاقة ومستوى الأبوة أمران مختلفان
هذه واحدة من أهم الأفكار التي نريد أن ننقلها إليكِ:
الانفصال ينهي العلاقة – لكنه لا ينهي الأبوة.
ما حدث بينك وبين والد طفلك لا يجب أن يحدد ما يعيشه طفلك. لا يتوجب عليك أن تحبيه – لكنك تستطيعين مع ذلك أن تسمحي له بأن يكون أبًا. هذان مستويان يخلط بينهما الكثير من الناس دون وعي – وهو ما يقع دائمًا تقريبًا على حساب الطفل.
ما يعنيه هذا عمليًا: لا يتوجب عليك القيام بعطلة مشتركة. ولا الحفاظ على اتصال ودي. ولا كتابة رسائل دون ضرورة. لكن يمكنك تنظيم عمليات تسليم واضحة وعملية – وبذلك تعطين طفلك الشعور بأن: "والداي يستطيعان القيام بذلك من أجلي."
ما يجعل الأمر أسهل عليك أيضًا
الأمر لا يتعلق بالطفل فقط – وضعك الخاص أيضًا يتغير عندما يعمل الاتصال بشكل جيد:
- تصعيد أقل، ضغط نفسي أقل. النزاعات القضائية تكلف الأعصاب والمال والسنوات. من يجد مبكرًا مستوى عمل جيدًا يوفر على نفسه ذلك.
- تخفيف مالي. النزاع حول الزيارة والحضانة والنفقة يستهلك الموارد. المحامون والإجراءات والتقارير – كل ذلك مكلف لكلا الطرفين. الاتفاق يوفر لك مالًا حقيقيًا.
- مساحة لك أنت. عندما يتحمل الأب أوقات رعاية فعّالة، تنشأ أوقات تخصك أنت – للعمل، والراحة، وحاجاتك الخاصة.
- عبء عاطفي مزدوج أقل. الأطفال الذين يشعرون أن أمي وأبي "يرتبان الأمر"، يسألون أقل، ويشتكون أقل، ويطلبون معالجة عاطفية أقل.
- الأمان القانوني. في النمسا، للأطفال حق في الاتصال بكلا الوالدين. المحاكم تقيّم الاستعداد للتعاون – بشكل فعّال ومستمر.
حتى الاتصال الأدنى مهم – ويساعد
لا يتوجب عليك السماح بزيارات أسبوعية فورًا. في بعض الأحيان تكفي في البداية مكالمة هاتفية قصيرة. نزهة مشتركة كل أسبوعين. بضع ساعات. القليل أفضل بكثير من عدم وجود شيء – من أجل طفلك، ومن أجل الديناميكية طويلة الأمد بينكما.
تُظهر الدراسات النفسية: حتى في حالات الانفصال المشحونة بشدة بالنزاعات في البداية، يتحسن المناخ بين الوالدين عندما يُقام اتصال منتظم – حتى وإن كان محدودًا. لأن الأب في هذه الحالة لا يعود تهديدًا مجردًا، بل يصبح شخصًا حقيقيًا بدور محدد.
ما لا تقوله هذه الصفحة
هذه الصفحة ليست دعوة لتحمّل وضع يضرّ بك أو بطفلك. هناك حالات يكون فيها الاتصال غير ممكن أو غير مقبول – في حالات العنف المثبت، أو الخطر الحاد، أو الإدمان الشديد. نحن نحترم ذلك تمامًا. ويمكنك، بل يجب عليك التواصل معنا هنا أيضًا في حال وصلت المنظمات الأخرى المتخصصة في النساء فقط إلى حدودها. لدينا العديد من النساء في شبكتنا يمكن للأمهات المتضررات التوجه إليهن، بينما نتولى نحن بالتوازي التواصل والمرافقة على جانب الرجال.
لكن في معظم حالات الانفصال، الوضع ليس متطرفًا إلى هذا الحد. في كثير من الحالات، الرفض مفهوم – لكنه ليس ما يساعد الطفل أكثر.
نحن موجودون أيضًا من أجل الأمهات.
لديك أسئلة عن كيفية تنظيم الاتصال؟ تواجهين وضعًا محددًا ولا تعرفين كيف تتصرفين؟ أو تريدين فقط تقييمًا محايدًا؟
نحن لا نقف مع طرف معين. نحن ندعم الطفل. ونتحدث بصراحة – مع الأمهات كما مع الآباء. تواصلي معنا.
تواصل معنا +43 650 9019 707